Зависть родом из детства

Уверен, что ни один человек из тех, кто в данный момент читает этот текст, не считает себя завистником. Правда же? Но зато каждый из нас может назвать тройку-вторую завистливых людей из числа своих знакомых и коллег. Оказывается, зависть несет не только психологическое разрушение человека, но и при направлении этого чувства в нужное русло оно очень способно и на созидательную деятельность. Разобраться с проблемами зависти, особенно детской, читателям «Звязды» поможет кандидат медицинских наук, врач-психиатр Елена Батаева. Предлагаю вашему вниманию некоторые выдержки из нашей беседы, посвященной такому распространенному «недостатку».

Начнем с определения термина «зависть». Зависть – это неправильная реакция на невозможность получения того, чего хочешь. Это смесь гнева и тоски, агрессия, направленная на окружающих и на себя самого.

Как это ни странно, но завистников из своих детей воспитывают сами же любящие родители, причем родители «правильные». Это значит те, которые не привыкли по причине и без баловать своих детей. Механизм проявления первой зависти очень простой. Вспомните, уважаемые родители, свою реакцию на попытку вашего совсем еще маленького ребенка завладеть чужой игрушкой в песочнице. В основном родители «агрессора» при подобного рода конфликте поддерживают «жертву» (и это правильно), но всегда забывают предложить своему ребенку достойную замену желаемой вещи. Все, считайте, с этого момента вы посеяли семя зависти в благоприятную почву – души своего ребенка. И уже совсем плохо, когда родители начинают шантажировать ребенка: когда ты сделаешь это и это, получишь, что хочешь. Таким образом, негативный опыт ребенка укрепляется. Он делает логический вывод: «Значит, я недостаточно хороший…»

Очень негативно воспринимает маленький человек и сравнение с ровесниками: «Вот видишь, какая чудесная девочка, а ты…». Именно такие и им подобные, казалось бы, совсем безобидные фразы заставляют ребенка жить с оглядкой на других. И еще одна важная вещь, с которой, видимо, согласится редкий отец: подобные фразы убеждают вашего ребенка в том, что родители его не слишком любят…

Однако не стоит забывать и про индивидуальные особенности психики ребенка. Хуже всего, когда один из родителей, познакомившись с какой-либо книжкой по воспитанию, тут же придерживается одного из алгоритмов отношений с ребенком, почерпнутым из этой не всегда качественной литературы.

Завистник – это человек с ненормальной самооценкой, она может быть как завышена, так и занижена. И то и другое возникает еще в детстве, а причина здесь, как правило, в одном – недостатке родительского внимания. Ребенку, которому уделяется достаточно родительского внимания, обычно не очень сложно переключить свое внимание на другой предмет, а не зацикливаться на объекте собственной зависти. Стоит особенно сказать про детей с заниженной самооценкой: у них очень большая потребность самоутверждения за чей хочешь счет. В этом случае выбрасывание негативной энергии, которая «застоялась» и часто проявляется в виде агрессии в отношении к собственнику желаемой игрушки, — самая обычная реакция юного завистника. Кстати, зависть у взрослых проявляется также, только в более извращенных вариантах.

Еще одно проявление зависти у детей, которое становится извращенным у взрослых, это когда маленький человек демонстративно не контактирует с тем, кому он завидует. Причем завистники, бывает, подговаривают к этому своих приятелей (чаще одноклассников), и таким образом объект зависти нередко становиться всеобщим изгоем. Делая так, ребенок на некоторое время получает полную иллюзию собственной значительности и силы за счет человека, которого он угнетает.

Именно из таких маленьких «моральных террористов» и вырастают очень несимпатичные типы взрослых. Вот эти типажи, согласно градации одной из психологических школ:

1. «Несправедливо обиженный», это значит тот, кого, на его взгляд, недооценивают абсолютно все.
2. «Божество» — такие люди единолично решают, справедливый или несправедливый тот или иной удар судьбы, который кого-то встретил.
3. «Сальери» — самый небезопасный тип, кто не остановится почти ни перед чем – только бы скомпрометировать своих конкурентов. Про таких еще говорят, что они готовы переступать через трупы ради достижения собственных целей.

Если родители осознали, что их ребенок стал завистливым, то необходимо принимать неотложные меры. Это не так сложно, как может казаться. Ниже описаны действия, которые должны сделать родители маленького завистника.

Так вот:

Не нужно сравнивать недостатки своего ребенка с преимуществами его ровесников: «У Маши одни десятки по математике, а ты, балбес, еле-еле на шестерку тянешь». Здесь нужно вспомнить японские традиции воспитания. В Японии не принято сравнивать ребенка ни с кем, кроме него самого. Там сравнивают прошлые упущения ребенка с его теперешними достижениями и никогда – наоборот.

С самого раннего возраста у ребенка должна быть личная собственность, которой он может распоряжаться на свой взгляд. Пусть он даже сделает обмен, на ваш взгляд, совсем «дурацкий»: поменяет, скажем, куклу Барби на чудесного майского жучка в спичечном коробке. Помните, это не ваша кукла, это кукла вашей дочери и поэтому уважайте ее решение. Если же вмешиваться в эти процессы (так бывает очень часто), то ребенку дают понять, что он собственность своих родителей.

Необходимо искоренить чувство пассивного неудовольствия. Это значит, нужно научить ребенка копировать чувство зависти с помощью принципа «не очень и хотелось». Примерно, как в том анекдоте:

— А кто у вас здесь самый тупой?
— Зато я пою хорошо…

Если говорить не так утрированно, то это может звучать так: «Я бы, конечно, не против иметь «Феррари», однако лучше я потрачу деньги на более необходимые вещи». Этот механизм защиты называется «лиса и виноград» (вспомните известную басню Эзопа).

Помогая ребенку решить проблемы, можно научить его не только добиваться своего, достигать целей, но и без чего-то обходиться, избавляться от иллюзий и радоваться успехам близкого. Не стоит только часто пользоваться спасительным словом «зато»: «Ты, конечно, не забил гол, зато ты больше всех отжимаешься от пола». Эта установка, особенно если она часто повторяется, может сделать ребенка слишком пассивным. Лучше использовать установку, которая называется психологами «несмотря на это»: «Не забил гол? Что же, это удается не всегда, в следующий раз обязательно сможешь!».

Александр ОЧЕРЕТНЫЙ, газета «Звязда», 2007 год.

Читайте также: воспитать по-белорусски. Почему раньше было меньше детских капризов.