molodnews.ruСамое важное в отношениях между взрослыми и детьми — это равенство во всем. В правах, ответственности и сотрудничестве. Равенство — но не тождество. Иначе говоря, подросток не должен работать столько же, сколько его отец. Это тождество, а не равенство. Работать, если уж говорить об этом, подросток должен столько, сколько ему позволяют силы. А вот каким будет пространство прав, обязанностей и сотрудничества ребенка, это родители должны решить в каждом конкретном случае — сами или при активном участии детей.
— Усилия родителей должны быть постоянно направлены на выявление причин неприемлемого поведения детей, — объясняет психолог Республиканского информационно-методического ресурсного центра «Ювентус» 17-й городской детской клинической поликлиники Минска Екатерина Борщевская. — А критика той формы, в которой эти причины проявляются (лень, агрессивность, непослушание), выдает родительскую некомпетентность. Родители не должны кричать, обвинять, угрожать, читать нотации. Нужно постоянно выяснять, почему случилось то и то… Воспитывая детей, воспитывайте себя. Дети копируют все привычки и манеру поведения взрослых. Ребенок будет кричать на родителей во время споров, если он видел, как отец и мать именно с «помощью» крика выясняют отношения. Если в семье не принято проявлять чувства, сопереживать, то и ребенок не будет делиться личным…
Очень полезной для глубокого понимания процесса воспитания будет книга Томаса Гордона «Тренинг родительской эффективности». По мнению этого автора, эффективное родительство держится на трех важных вещах. Это активное слушание, «я»-сообщения и беспроигрышное решение конфликтов.
Активное слушание
Допустим, у ребенка что-то «случилось»: «Вася плохой, я его ненавижу! Не пойду больше на улицу!» Что делать? Не воспринимать проблему маленького ребенка как свою собственную! Взрослый все равно не сможет наладить отношения своего малыша с другими людьми вместо него. Активное слушание заключается в том, чтобы хорошо осознавать суть сообщения, бесконечно убеждаться, что вы все поняли правильно. Например:
— Вася толкнул меня…
— Ты упал. Тебе больно. Тебе, наверное, обидно.
— Угу. Никогда больше не буду с ним играть.
— Думаю, ты на него очень злишься.
Эмоциональное потрясение обычно быстро проходит. Между тем в процессе такой простой беседы можно узнать много интересного и неожиданного, так как здесь имеет место полная открытость. Это прекрасный способ установить с ребенком близкие, доверительные отношения.
Родителям всячески необходимо бороться с искушением наставить ребенка на правильный путь, даже если он скажет, что сожжет ненавистную школу. Иначе доверие будет потеряно навсегда. Чувства все же проходят. Когда эмоциональный всплеск утихнет, ребенок и сам найдет разумное решение. А в этот момент ему нужно просто поделиться своими эмоциями.
«Я»-сообщение
Уставший после работы отец лег на диван и развернул газету.
Пятилетний сын начинает карабкаться на папу, хватается за газету, мнет ее. Папа кричит:
— Отстань! Не мешай! Ты оглох? Как мне это надоело!
Папа сформулировал свои требования очень понятно. Однако ребенок и не думает «уходить». В глазах ребенка взрослый человек — это кто-то большой, тяжелый, у кого не могут быть неприятности на работе, не может болеть голова. А вот у маленького человечка много больших проблем. Его постоянно беспокоят вопросы: «Кто я? Какой я? Кому нужен? Зачем живу?» Значит, ребенок в этом случае слышит: «Ты плохой. Без тебя мне лучше. Я хочу, чтобы тебя не существовало». Во всех подобных ситуациях у детей рушится мир и до их сознания доходит только одно: «Ты плохой».
Откажитесь от слов «ты», «тебя», «тебе», «твои». Говорите только о себе! «Я», «мне» и т.д.
— Я очень устал. Мне нужно передохнуть. Я хочу полистать газету, но не могу спокойно лежать, когда по мне кто-то катается.
Однако нужно избегать фраз типа «я злюсь». Так как в любом случае это означает «ты плохой». «Я злюсь» указывают не на наличие проблем у того, кто так говорит, а подчеркивает желание наказать того, кто эти проблемы вызвал. Значит, необходимо называть те чувства, которые предшествовали гневу. Например: «Я так волновалась, пока тебя не было дома! Что я только не передумала!».
Бывает, что дети проявляют излишнюю строптивость.
— Ты ежедневно говоришь, что устал, — может заявить наш мальчик.
Значит, нужно вспомнить технику активного слушания.
— Ты хочешь, чтобы я с тобой поиграл? Тебе весело играть именно со мной? Но мне сейчас тяжеловато на работе, и вечером действительно не остается никаких сил. Что же нам делать?
Постепенно можно выяснить, что ребенок готов подождать и до выходных, или ему надо почитать любимую книжку, или, наконец, ребенок готов просто посидеть в ногах и вести себя очень тихо.
Правильное соглашение — это когда удовлетворены все участники и нет проигравших. На этапе выполнения договоренностей следует также соблюдать процедуру выработки совместного решения.
Беспроигрышное решение конфликтов
- Сдерживайте стремление ребенка провоцировать ссоры с другими детьми. Отвлекайте его внимание.
- Не обвиняйте другого ребенка, хотя здесь трудно будет оставаться объективным. Следует выслушать всех. После конфликта следует выяснить причины возникновения такой ситуации, определить неправильные действия своего ребенка.
- Не обсуждайте проблемы поведения ребенка в его присутствии — он убедится, что конфликты неизбежны, и будет продолжать провоцировать их.
- Не всегда нужно вмешиваться в споры детей. Ребенок должен сам решить конфликт, ему необходим такой опыт. Однако если ребенок просит помощи, то помочь надо.
- Запрет и повышение голоса — самые неэффективные способы преодоления агрессивности. Это, скорее, провокация. Тихий, спокойный тон способен немного уравновесить.
- Не позволяйте себе в присутствии ребенка плохо высказываться о других людях, вспыхивать в гневе.
- Ребенок постоянно должен чувствовать, что вы цените и принимаете его любым. Говорите с детьми, слушайте их, рассказывайте о себе. Агрессивное поведение ребенка может быть его ответом на холодное семейное окружение.
Светлана Борисенко, 16 июля 2014 года.
Источник: газета «Звязда», в переводе: http://zviazda.by/2014/07/45472.html
Читайте также: