О яблонях и яблоках, или Как стать мудрым советчиком для своих детей? — Медицинский блог врача скорой помощи

Когда ребенок приходит к пониманию того, что его действия имеют последствия, в том числе и для него самого, когда он учится отличать добро от зла, когда приходит к пониманию того, что собственное благополучие зависит от благополучия окружающих, когда приходит к осознанию того, что социальные нормы носят общий характер и определяют взаимоотношения с окружающими, интересы которых необходимо учитывать, тогда можно прийти к выводу, что воспитание состоялось, общество получило замечательного гражданина. Так говорит декан факультета психологии Академии последипломного образования, доктор психологических наук, профессор Владимир Янчук, который в рамках следующего интервью хотел бы донести до родителей несколько очень простых и важных истин.

— Сегодня существует бесконечное множество технологий воспитания и обучения. Как понять, какая технология подойдет твоему ребенку?

— В идеале наиболее эффективной является диалогическая технология, по которой равноправные взаимоотношения строятся с учетом особенностей и возможностей сторон. Но реализация этой технологии требует и соответствующего культурного окружения, воспитателей, способных к диалогу, а таких очень мало. К сожалению, сегодня в воспитании доминируют авторитарные и часто профессионально деформированные люди, которые насаждают нормы и подавляют индивидуальность, строят взаимоотношения в одностороннем порядке, придерживаются логики, что есть только одна правда — их правда. Для налаживания же диалогических отношений необходимо знать, что представляет собой внутренний мир ребенка, его интересы, развитость речи, умственного аппарата и многое другое, что определяет своеобразие видения мира. Нужно учитывать, что много чего ребенок просто не знает, а в чем-то разбирается лучше взрослого. Говорить об успешности воспитательной технологии можно тогда, когда мы научили ребенка многое делать, принимать самостоятельные решения, осознавать их последствия, вообще — стремиться к самостоятельности. Пусть ребенок набивает шишки, приобретает ценный опыт, пусть учится одеваться, строить, убирать дом, обслуживать себя и т. д. Лучше приходить во взрослую жизнь, обладая навыками самостоятельного плавания.

Если вы замечаете, что у ребенка стало многое получаться, он приходит в восторг от собственных достижений, то можете считать выбор воспитательной технологии оправданным. Правда, помните и о том, что по мере взросления ребенка могут потребоваться и другие технологии. Поэтому не останавливайте процесс поиска.

Успешная социализация должна осуществляться через демонстрацию максимально возможной численности существующих возможностей и постоянной примерки их в отношении себя и людей, способствующих их актуализации. Социализация — это постоянная навигация и мониторинг достижений. Поэтому ходите со своими детьми в походы, делайте что-нибудь вместе, учите учитывать различные интересы, объясняйте, почему надо делать так, а не иначе. Чем больше будет таких разговоров и совместных действий, тем более понятным будет для ребенка окружающий мир и тем больше у него будет оснований для выбора обоснованных решений.

Задача взрослых — рассказать ребенку о возможных последствиях любых решений, тех затратах, которые они требуют. Нужно пояснить, что мыть руки нужно не потому, что это делают все или этого хотят родители, а рассказать и показать на доступных для понимания ребенка примерах, к каким последствиям могут привести немытые руки. Полезно даже продемонстрировать под микроскопом, что находится на немытых руках. У ребенка нет еще понимания тяжелых последствий болезни, да и само ее понимание носит абстрактный характер, в смысле — это может иметь отношение к кому угодно, только не к нему. Более того, ребенок часто имитирует болезнь только потому, что это приводит к привлечению внимания родителей, которым не мешало бы было бы быть такими всегда.

— Как нужно сегодня растить детей в семье? На какие основы должны опираться мать и отец, бабушки и дедушки?

— Они должны осознать несколько вещей.

Первое: дети живут в другом социокультурном контексте. Это дети иной литературы, мультфильмов, игр, героев, увлечений, другого технического окружения.
Второе: то, что было в их детстве, не совсем подходит для детства нынешнего. Если у бабушки овладение компьютером вызывает большие трудности, то внук с ним справляется мгновенно и даже квалифицированно.
Третье: для того, чтобы достичь взаимопонимания с внуками, не грех разобраться в играх, в которые он играет, овладеть его сленгом, разбираться в персонажах любимых книг и игр. Все это будет способствовать росту авторитета взрослого в глазах ребенка и формированию общего языка и понимания.
Четвертое: чем больше вы привязывали к себе ребенка, чем чаще принимаете решения за него, тем больше шансов для воспитания инфантилизма и иждивенчества. Помните и о том, что человек, не способный принимать самостоятельные решения, никогда не добьется места под солнцем в жизни и будет постоянно обвинять окружающих в своих бедах и неудачах.
Пятое: сколько внимания вы отдавали своим детям и внукам, столько же внимания они будут давать вам в будущем.
Шестое: не надо жертвовать собой ради ребенка. Пожертвование не всегда вызывает уважение. Будьте интересным человеком, который интересуется своим ребенком. Ваш культурный уровень передастся вашим детям и будет вызывать интерес и уважение. И для того, чтобы это произошло, делитесь своими проблемами и размышлениями, находками и неудачами, сомнениями и интересами.
Седьмое: формируйте у своих детей чувство уважения к окружающим независимо от пола, расы, возможностей и соображений. Формируйте способность к диалогу. Совместное решение более прочное и выверенное, чем индивидуальное или навязанное.

— Дети и родители должны быть друзьями, или все же между ними должна быть определенная дистанция?

— С одной стороны, наличие дружеских отношений вызывает какие-то положительные ассоциации. С другой, мы все же не друзья, а родители, которые обладают определенными правами и обязанностями, а дети имеют свои. Безусловно, дистанция нужна. Для меня идеал отношений — диалогические, которые строятся с учетом возможностей, интересов и особенностей друг друга. У взрослых есть то, чего нет у детей, но дети обладают тем, чего нет у нас. Это как во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. В гармоничных отношениях женщина должна обогащать мужчину своей женственностью, а мужчина ее — мужеством. Вместе им удается объединить увиденное и ощущенное, построить интегрированное мировоззрение и ощущение.

— Какие основные ошибки допускают родители в воспитании своих детей?

— Даже имея не одного ребенка и пытаясь учесть предыдущие ошибки, мы все равно будем делать их, поскольку второй ребенок — это другие проблемы, и то, что подходило первому, не всегда подойдет второму. На мой взгляд, наиболее фундаментальной ошибкой можно считать нарушение оптимума взаимоотношений. Жертвенная и безусловная любовь может привести к воспитанию эгоиста, гиперопека — к формированию инфантилизма, авторитарность, жестокость и сухость — к эмоциональной черствости и т. д. Не ограничивайте детей в выражении чувств и стремлении к познанию мира, будьте терпимы к их самостоятельным усилиям сделать что-то, станьте мудрым советником. Формируйте понимание необходимости придерживаться социальных ценностей и норм, которые регулируют взаимоотношения с окружающими и не должны носить локального характера. Нельзя быть хорошим для человека нужного и недобрым для человека ненужного. Доброта или есть, или нет. И если вы сформировали прагматичного конформиста, то это может сказаться и на вас. Когда вы станете старым и слабым, то можете стать обузой для бесчувственного «чада».

— Что можно сказать об основных методах воспитания в западных семьях?

— В каждой культуре есть свои особенности воспитания. Так же как у каждой культуры есть и свои издержки в виде детей с асоциальным и девиантным поведением. Следует помнить и о том, что японская система воспитания рассчитана на японские условия, а американская — на американские. И не нужно посыпать голову пеплом в отношении нашей системы воспитания. У нас великое множество замечательных и воспитанных людей, честных граждан. Правда, мир глобализируется, и в нем формируется много общего, которое определяет характер и своеобразие взаимоотношений между представителями различных культур.

Хотя, безусловно, и у меня, знакомого с более полусотней культур, возникает ощущение, что у нас что-то делается не совсем так. Когда я сравниваю наших пятилеток с их сверстниками из Германии, США, Великобритании и других стран, то замечаю существенные различия. Маленький американец — это совершенно самостоятельная личность, способная к автономному и ответственному поведению. К месту будет вспомнить кинофильм «Один дома». Если у вас сформировалось представление, что фильм представляет некую идеализированных картинку, которая не соответствует реальности, то это не так. Таких детей большинство. И воспитываются они с бережным отношением к работе и деньгам, которые зарабатываются, а не падают с неба. Поэтому американский студент не сидит у родителей на шее, а моет посуду, убирает мусор и т.д. Опять же хочу подчеркнуть: формируйте у детей самостоятельное и ответственное поведение. Не создавайте тепличных условий, давайте возможность пробовать и знакомиться с разными сторонами жизни, не только положительными. Можно, конечно, не пускать ребенка на тусовку, дискотеку и думать, что предостерегаете его от негативных последствий. Но как бы странно это ни прозвучало, тем самым вы можете создать проблемы своему ребенку. Во-первых, у него могут не сложиться отношения со сверстниками из-за его оторванности от «нормальной» жизни, во-вторых, может сформироваться фетиширование этих мероприятий, несознательная тяга к ним как к запретному сладкому плоду. В-третьих, вы угнетете личность своего ребенка и станете позже виновником всех его бед. Ваше дитя может полностью отдавать себя учебе в школе, вузе, аспирантуре, и вдруг в 25 лет почувствует свое социальное одиночество, придет к выводу, что жизнь прошла мимо. Кто в этом виноват? К сожалению, для него виновным будете вы. Задача родителей — не «не пущать», а готовить ребенка к возможным негативным последствиям, информировать о возможных признаках негативного развития событий и способах противодействия им. Ребенок должен чувствовать свое соучастие в том, что происходит вокруг, а это формируется в семье при непосредственном участии родственников. В отличие от наших семей, представители других культур стараются очень много времени проводить вместе с детьми.

— Как вовлечь в воспитательный процесс мужчин?

— Вовлечение всегда вызывает чувство сопротивления. А вот воспитывать своего ребенка совместно нужно. В нашей культуре все еще присутствует стереотип, что воспитание — это участь матери, а задача отца — создавать материальные условия для семейного благополучия. Этот стереотип уже давно не соответствует реальности. Во-первых, многие мамы уже зарабатывают больше пап. Во-вторых, мамы часто привлекают пап к процессу воспитания в виде своеобразного жупела — вот придет папа, он тебе задаст. В-третьих, родители просто не приучены к совместному воспитанию. В результате мы наблюдаем сегодня процесс инфантилизации и феминизации мальчиков, привязанных к маминой юбке, не способных демонстрировать мужество и маскулинность. Маменькин сынок ищет себе мамку в брачном партнере. Ему нужен опекун и руководитель. В результате рождается брак «наоборот», где жена старше мужа и занимает позицию главы семьи. Сентенции о том, что «она околдовала вашего любимого сыночка» — беспочвенны. Вы сами сформировали зависимость у своего сыночка от себя самой, монополизировали право на принятие решений. Ответственность за это лежит и на отце, который или слабо участвует в процессе воспитания, или появляется в нем эпизодически.

Воспитание — это не процесс целенаправленного воздействия на личность ребенка, как это пишется в традиционных учебниках. Это процесс соучастия членов семьи во взаиморазвитии, взаимоподдержке и взаимообогащении. Я вспоминаю пример удара по самолюбию подростка, который неудачно пытался развести костер в девичьей компании. У парня, кстати, был папа, который любил готовить шашлыки и отлично делал это. Но папа не привлекал сына к этому делу, не делился опытом. Папа считал, что сын видит, как все делается, и этого достаточно. Оказывается недостаточно: сыну надо обо всем рассказать в деталях, дать возможность сделать самому. То же касается и матерей, которые не привлекают своих дочерей к приготовлению пищи.

С какими вопросами пришел «кроха» к отцу в известной поэме Маяковского? «Что такое хорошо и что такое плохо?». У ребенка нет ответов на мириады вопросов. И задача родителей — дать рамочные ответы на них, объяснить, почему что-то происходит, почему лучше вести себя именно так. Чем больше ответов, тем легче ему будет ориентироваться и принимать обоснованные решения.

Интересуйтесь друг другом, не разделяйте сферы влияния и заслуги, давайте друг другу образцы взаимоотношений, поддерживайте попытки пап заниматься со своими сыновьями, передавать им свой опыт, не превращайте процесс воспитания в исполнение обязанностей, будьте вместе как можно чаще, и в вашей семье все будет хорошо.

— Считаете ли вы приемлемым рождение и воспитание детей в неполной семье, в первую очередь, в семье без отца, поскольку пап по объективным причинам на всех потенциальных мам просто не хватает?

— Сразу хочу сказать, что в неполных семьях очень много хорошо воспитанных детей. Мне известны многочисленные примеры, когда мальчики из неполной семьи превращались в настоящую опору матери, помогали ей, становились настоящими мужчинами. Известны и примеры полных семей, отдельные представители которых лучше бы и не появлялись на детские глаза вообще. Проблема возникает тогда, когда у детей в неполных семьях формируется неадекватное представление об отсутствующем из родителей. Мама может сформировать у дочери представление о «настоящем мужчине» как сборном идеале с набором суперкачеств. Однако в реальной жизни такого идеала просто нет. В человеке сочетаются достоинства и недостатки, сильные и слабые стороны. Кроме того, освоение идеальных образцов предполагает наличие реальных моделей, примеров воплощения.

— Доживем ли мы до того времени, когда сильный пол станет мужественным, будет бороться за внимание женщин и дорожить детьми?

— Лучше сказать так: «Сможем ли мы создать общество, способное и заинтересованное в решении этой непростой задачи?». Если будем наблюдать со стороны, ждать чудес, то не сможем. Здесь и роль СМИ чрезвычайна: донести до окружающих значимость проблемы и пути решения, убедительно показать, что это касается каждого самым непосредственным образом. Можно быть равнодушным, можно формально исполнять родительские и воспитательные обязанности. Но любой из нас рискует столкнуться с недовоспитанным ребенком, у которого не сформированы социальные нормы, отсутствуют ценности, ограничительные регуляторы поведения. Таких нерегулируемых скоро может стать много. И ваше персональное благосостояние может оказаться под угрозой.

Нужно формировать представление о том, что человек, который уважает и ценит других, сам вызывает уважение… Что наличие иных взглядов позволяет посмотреть на проблему с другой стороны, увидеть то, что было не замечено раньше… Что о проблеме надо говорить, а не скрывать ее. И что завтра к тебе может вернуться сделанное тобой сегодня.

Светлана Борисенко.
Источник: http://zvyazda.minsk.by/ru/pril/article.php?id=63806
Газета «Звязда», 10 августа 2010.